1、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
4、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
5、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
6、下面为楼主提供一些夸人的，幽默风趣的句子，希望能帮到您。
7、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
8、这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。
9、简单问题要专业地说
10、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”
11、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
12、你要相信，有些事并不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计再好看，也没有一百块的招人喜欢。
13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
14、你没有回我消息，我就当你在忙。看来我邀请你共赴食堂的缘分不到。
15、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
16、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
17、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。
18、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、当你知道了许多真实，虚假的东西，就没有那么多酸情了，你越来越沉默，越来越不想说。
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。
3、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
4、忙吗？我知道你忙，问你没有别的事，就是想要告诉你我现在吹着空调，喝着咖啡。
5、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
6、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
7、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
8、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
9、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
10、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、你忙不忙？如果不忙就帮我一个忙，陪我聊个一块五毛的天，如果忙，那就不要回我信息，我接着找下一个。
14、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
15、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。
16、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
19、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
20、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
21、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
1、您老的尊容好，你长的惊天地，泣鬼神，天生一张明星脸，特别是您老这长脸，简直就是明星的拼凑……你长着林依恋的眼睛郑知化的腿，成龙的鼻子，吴猛达的嘴……
2、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
3、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
4、你太牛了，你表现这么优秀，和你在一起时候压力好大啊。
5、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
6、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
7、你唱的是我从未听过的全新版本。
8、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9、最好的余生：身体无病，心里无事。
10、你太牛了，你表现很勇敢，是一个真正男子汉。
11、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
13、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻。如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否真的适合你。
14、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
15、你的声音很“冻”人。
16、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
17、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！
20、人啊，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。
21、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲出来。毕竟这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
1、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
2、我只能说，你的肺活量蛮大的。
3、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
4、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
7、坏话要光明正大地说
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
10、老大立马拿肥皂水，粪汁屎水催吐，说：那狗死的惨不？GC来了。。。
11、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
12、你应该唱给伤害你的人听！
13、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色；越苦，越保持沉默。
14、鲜花掌声环绕的你，却在qq空间里的说说中，无意中透露出一股量子论般深沉的哀愁
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』
17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
19、时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。好好珍惜，别给人生留遗憾。世界上最远距离，不是爱和恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、老大见状，立马吃了好几碗。
1、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
2、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
3、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
4、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
5、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
6、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
7、你太牛了，你总是能把事情处理的井井有条。
8、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
9、身体无病，本身就是一笔无形的财富。